小時候的生活總是過得無憂無慮，到教會、讀書、吃飯、睡覺，每天每天， 似乎一生就這樣子圓滿幸福。從來不覺得生活壓力，從來不覺得對家庭有義務， ，從來不覺得這世上有痛苦；井底之蛙以有限的眼觀無限的天。

國中畢業後如願以償考上了第一志願，第一次離家，什麼都不懂的我從來不 知道外面的世界竟是如此多采多姿，開始學著玩，廢寢忘食的玩，白天玩，晚上 玩，課也不上，書也不念。兩年後，我三分之二的學分不及格，被迫退學。 拿著退學通知回到家，沒想到，媽連一句責備的話都沒有說，只鼓勵我，好好準備轉學考，以後多 加油。後來轉學考成績公佈，考上第二志願，離家近，不用住校。 但無意間，我由別人口中獲悉，很多人背地裡將我講得天花亂墜，說我被退 學、可恥、不用功、只會玩…所有的形容詞都用上了。媽也知道，但是，她總是 默默忍受著，因為她愛她的兒子。

直到這時候，所有的羞愧、壓力、傷心、痛苦才突然浮現，我不知如何是好 ，我開始逃避，每到星期六、星期天就躲到別的地方，不敢面對曾議論我的教會 ，我害怕站在人前，不敢再去受人的指指點點，除了學校生活可以讓我暫時忘記 這些外，我找不到適合的地方可躲藏。晚上躺在床上，盡聽到來自四面八方的責 備與嘲笑，我的心情低落到谷底。

行屍走肉般過了好幾年，除了每日例行禱告外，我幾乎已不是個基督徒，家 裡規定星期六晚上、星期天早上一定要到教會去，不准留在家中。道高一尺，魔 就高一丈，星期六晚上大部份時間我都在國際耀谷喝茶、聊天，星期天則騎著腳 踏車到外面閒逛，什麼是基督徒、什麼是服事、耶穌愛我嗎？這些事情早就拋之 九霄雲外了。

姊五專畢業後，考上台神音樂系，除了為她高興外，心中又蒙上另一層陰影 ；為什麼她就這麼優秀，我就這麼腐敗；屋漏偏逢連夜雨，緊接著弟又考上大學 ，我變成家中最沒出息的人了，除了怨天尤人外，我什麼都不想了，反正，我就 是沒救了，我就是糜爛一輩子了。

忘了從什麼時候開始，媽開始塞紙條給我，一張普通的便條紙，上面寫了些 她讀過的經節和她的感動。一開始只當它是護身符，放進皮夾子隨身攜帶，也沒 有細看內容，之後又給了我多次。在一次窮極無聊時，翻著皮夾，好幾張護身符 掉了出來，反正有的是時間，看看無妨。

看著看著，眼前突然一片模糊，幾滴眼淚滴在紙上，我熱淚盈眶，無法自己 ，我看到的不是寫在紙上的經節或心得，而是母親疼愛兒子、終日為他禱告的心 。我聽不進去時，她對我的鼓勵、呵護；我做錯事時，她對我的寬容、體諒；我 無理取鬧時，她對我的容忍、讓步；全在一瞬間，湧入腦海中。

顫抖著合上雙手，強忍住欲滴的淚，跪下無力的雙腳，此時此刻，我看清了 我自己，我低聲下氣求主原諒，我竟然到現在才體會母親的大愛，是如此的浩瀚 、廣大，她無時無刻為我禱告，從沒鬆懈過。