那一年，我十七歲

那一年，我十七歲
　

作者: Eis

　　那一年，我十七歲。　　

　　每當我站在高處，我就打從心底裡的害怕。怕什麼呢？我怕我自己抑止不住想往下跳的衝動，怕會在那一下子裡就結束了我的生命，而我連遺書來不及寫，就莫名其妙的死去。

　　如果我沒有留下遺書，誰會知道我是自殺死去的呢？若我跳樓，他們會以為我失足，若我衝到大馬路上，他們會以為是意外，就算我吃安眠藥，他們也會以為是誤服過量。頂多頂多，他們會說這是聯考壓力，感情困擾... 畢竟，沒有重大挫折，不需逃避現實的我，為什麼要死？

　　但是，為什麼不？誰知道到底是誰在逃避現實？活下去的？去死的？一直乖乖順順符合所有人期望過下去的人生，似乎擁有人們羨慕的一切的生命，就應該要很滿足、很幸福的這樣活下去？

　　生活其實不就是一群人在那裡競爭、比較？大家想盡辦法去爭奪自己想要的。一個班級只能有一個第一名，好的大學名額就那麼多。雖然我一切平順，想要的都可以擁有，可是就這樣一直下去又怎麼樣呢？

　　每換了新環境，和一群新的人競爭，一直往上爬，最後也不過像我爸媽一樣，為聲名，地位，面子問題忙忙碌碌。這些事情的本質不都是一樣嗎？只是用不同的型態循環不休，直到斷氣離世那一天才會停下來。結局都是死，何不早死？為何要辛苦勞累一生才發現一切都是一場空？人，都是傻瓜。

　　但是生命中不是有『愛』的存在使這世界變得美好，有價值嗎？有時候，有些事情像『愛』一樣會感動你，可是真的有『愛』這麼一回事兒嗎？當一個人在說愛你的時候，其實愛的不過還是他自己。只是因為透過去愛一個人得到對方的回饋，他會更滿意而已。

　　就像我媽，總把愛我掛在嘴上，但她何曾知道我腦子想什麼？只要我行為符合她的常度她就滿意了。我打賭要是我自殺死了，不留遺書。她永遠也不會知道我為什麼要死。所謂的『愛』也不過就這麼回事，大家相互欺騙而已。人，終究都是自私的。

　　活著是假的，死才是真的。

　　但我畢竟還是害怕那個神秘的、不可知的死。那一次，我在路邊等公車。載運砂石的大卡車從我身旁轟隆隆軋過馬路，忽然颳起的一陣強風幾乎要把我吸進巨輪底下。好一陣子，我過度驚恐心跳劇烈，沒辦法平息下來。距離死亡就在那麼一線之間的時候，我才忽然曉得恐懼起來。

　　誰知道死了以後的世界是什麼樣子？死去以後的我又還會是原來的我嗎？如果死去以後的世界不過是現在世界的無窮延續？如果再也沒有所謂的以後，現在終結了之後就什麼也不會剩下了？如果死了以後比活著的時候更糟糕，如果我會永遠的消失不見？

　　如果………？？？！！！但也許會更好？…也許……？

　　對於不能真正探知到究竟的死亡，我畢竟還是害怕。雖然對於這個世界的一切，我已不覺得有什麼值得可惜與留戀的。我卻還是會害怕，害怕死。

　　而那一年，我十七歲。