本來以為佼寶戀這個題目會豐富的很好討論，然而再讀了一本又一本的參考書
目、看了一篇又一篇的相關報導之後，才知道佼寶戀的豐富，已經超越了一個業
餘心理學家〈請容許我如此自稱〉所能分析的範疇。儘管如此，因著它的豐富性
，我還是願意嘗試著以這個事件為背景，重新來思考「愛情」背後真正的意義。
當我們討論到愛情，過來人會很自覺的知道，在一場戀愛當中有所謂的「熱戀
期」、「蜜月期」、「冷淡期」等等不成文的術語，我相信佼寶戀中的黃子佼與
小S也一定會有這些「過程」，感情有高、有低，而當我在思想為什麼他們感情
會發生問題的時候〈讓我們先把阿寶放在一旁〉，我認為可以從他們感情「過程
」出了問題開始討論起。一定是感情出了問題，所以感情才會發生問題。或許用
英文來表達會更貼切：There must be something wrong , so that it goes wrong.
因此我開始思索，為什麼感情會由本來的「熱戀」，逐漸變成「冷淡」？讓我
引述心理學家桃若西•田諾博士〈Dr. Dorothy Tennov〉的一段話：「一段神魂
顛倒的浪漫愛情，平均壽命是兩年。如果那是秘密的戀情，也許會存活的久一點
。然而無論如何，最終我們都會再次從雲端降落到平地上，那時我們的眼睛就變
的明亮了，看清楚對方的真面目，並且會發現在他的個性中，有惹人厭的地方。
」為什麼所謂的「熱戀期」這種浪漫愛情長不過兩年？桃若西•田諾博士與精神
科醫師思高特•必克〈M. Scott Peck〉還有其他許多的研究者有這樣的結論：
「戀愛的經驗根本不能叫做「愛」。田諾博士稱這樣的「戀愛經驗」為「limerance」
，以區分她所謂的「真愛經驗」。她認為，墜入情網的經驗不能稱做「真愛」。
這其實有點顛覆我的想法，因為我們所認知的愛情，不就是這種「墜入情網」
的愛情嗎？若它不是真愛，那麼愛情到底是什麼玩意兒？這的確是讓我重新思考
「真愛」這個問題。看了一點書，我得到了兩個結論：有一種說法是，這是我們
的一種「天賦行為」。必克醫師說，「這是由遺傳因子所決定的。」是否這就好
像是動物天生會覓食一樣。「如果真的要問戀愛的目的在哪裡，那就是要終止我
們的寂寞。」這是他的結論；另外一種說法是，這是一種感性〈非理性〉的抉擇
，是一種情感的、情緒上的選擇。這的確是！我想絕大多數的人都會贊同，感情
這檔事往往是感性的〈我所謂的感情，是狹義的指墜入情網這件事〉，而我也不
得不承認，當人在非理性狀態下的看法，總會與在理性狀態下的看法有所出入。
當墜入情網的戀人回到理性思考模式的現實生活後，他們會漸漸的發現一些彼此
無法完全接納的個性，畢竟幾乎很難找到〈或說完全沒有〉兩個人是可以完美的
配合在一起的。
那麼，當清醒後，我們可能會有三種反應：痛苦的接受、趕緊放棄、或者彼此
學習接納與改變。「愛之語」〈Gary Chapman著〉裡有一段話：『我們可以認識
戀愛經驗的真相〈一種暫時性的亢奮〉，然後跟我們的配偶一起追求「真愛」。
那種愛也是情緒性的，但絕非神魂顛倒式的；那是一種結合了理智與情緒的愛
……它也承認個人成長的需要。我們最基本的情緒需要，不是墜入情網，而是真
正的被另一個人所愛，而且知道那樣的愛是出於理智和選擇，而非本能。……那
是一種選擇，是為了使對方得益處而投注精力所做的努力。知道他的生命，因為
你的努力，變的更豐富，於是你也會有一種滿足感〈真正愛了一個人的那種滿足
〉；它是不需要「戀愛」經驗那種陶醉感的。事實上，除非「戀愛」經驗自然結
束，否則真愛是無法開始的。』我對這一段話想了很久，如果我們的愛是本能的
，那應該是會消失，或是會轉移的！然而若那是一種抉擇，而且是出於理智的，
那愛情本身就不再是盲目的了！然而這樣的「愛」是需要犧牲奉獻的。所謂的愛
，不就是因為愛對方，而想要讓對方更好嗎？先暫時不論何謂「讓對方更好」，
不過，我相信大多數人可以接受「真愛」的定義應該是「to love」，是一種「主
動式」的愛，而不是「I want to be loved」或「You should love me」的被動
式的愛吧！
想一想，要談「愛」還真是複雜呢！
那麼，黃子佼與小S之間的愛情該如何歸屬呢？我想，非當事人的我們都沒有資
格說這是如何，但是我想我可以確信的一點就是：『他們之中至少有一個人「感
受不到愛了」。』我不敢說他們一定有人不再愛對方，然而感情出現問題，一定
是因為至少某一方得不到愛了。一部電影「怒焰狂花」裡面所描寫的真人真事讓
我印象深刻：一位小女孩因為小時候受過心靈創傷，不管別人何愛她，她都會因
為「感受不到」別人對她的愛而無法接納別人。她認為自己是「不被愛的」，不
是因為沒有人愛她，而是因為她「感受不到」。
「愛之語」這本書裡面提到，兩性之間主要「愛的語言」可以分為五種：肯定
的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。有些人認為只要你
陪她，那你就是「愛」她，然而若你不斷的讚美她、送她鮮花、為她做很多的家
事，可是你卻很少與其談心，那她可能仍然感受不到愛。
我對這本書最大的感觸是，溝通的重要性。我覺得這些「愛的語言」都是溝通
，當溝通出現了問題，彼此便會有所隔閡。重點是，你願不願意去「溝通」？
或許黃子佼與小S當初可能是「溝通不良」，然而我相信若兩個人懂得溝通、並
且願意溝通，那麼事情一定是可以解決的。因為真愛既然是付出的，我相信我們
可以因著愛對方的緣故，學習對方的「愛的語言」，讓對方感受到真愛。或許在
正確溝通之前彼此會有一些傷害，而且這些傷害可能是無法抹滅的，然而愛雖然
擦拭不掉過去，但卻足以能使未來有所不同。
請你別說這太理想化了。「如果你宣稱你有哪些自己並沒有的感覺，那是虛偽
；可是，如果你表達一個愛的行動，是為了對方益處或樂趣所設計的，那就是一
種抉擇。」這個愛的行動不是虛偽，這一個抉擇是「真愛」，它出於理性，更出
於意志！我記得某位人士說過，「愛是一種意志！」這何嘗不是！
然而論到佼寶戀，或許我免不了得有一點主觀的看法。論到小S，我敬佩她的「
率性」〈或說是誠實〉，她願意面對自己是怎樣的一個個性，並且不虛偽的表達
出來。這樣的原意是對的，我猜想，或許她對於感情的事情亦是如此面對吧。或
許她會誠實的說：我就是這樣的我，我不想要假裝成另一個戴面具的我。因此〈
容許我先針對小S做出我主觀的猜想〉小S不會為了「愛」對方而強迫自己做一些
改變，那些改變不是一般的改變，而是可以讓對方感受到愛的改變。她以「她」
的方式來愛黃子佼。
當中或許有人認為這沒有對錯，然而或許我得先談談我〈主觀裡〉對於小S等新
新人類〈或稱後現代人類〉的看法。
我不知道當諸位讀到以上所謂的「真愛」論點時是否有什麼反彈的想法，也不
知道你是否會認為這太理想化。然而，當我在看小S他們的行為舉止時，我會想到
一些後現代文化對於時下「新新人類」的影響。
就新新人類而言〈我並非指小S，乃是指以後現代思潮為背景的人〉，在後現代
主義的帶動之下，後現代的人做出的抉擇漸漸的以「感覺」取代「理性思考」。
我會有一種感覺，那就是價值觀的偏差是逐漸的在變大當中。有一句老調牙的台
詞：「只要我喜歡，有何麼不可以？」點出了後現代享樂主義的內涵，有些人會
認為「享受完全的快樂是他們天經地義的權力」。當我在讀一篇有關後現代享樂
主義的報導時，越益覺得後現代人的迷思與矛盾。『因為他們的個人身分就是由
受感覺建構而成，那感覺的強烈差異就意味著自我的斷裂……只要這一分鐘他們
覺得自己是認真的，他們便可以立刻發生關係；另一分鐘再沒有感覺，便可以是
做陌路人。』『而當自我由感覺主導，他們會缺乏信守承諾的意志。』〈校園雜
誌2002年三、四月號〉
因此，黃子佼與小S，還有更多的其他戀人，是否漸漸的被後現代主義所帶來的
一些偏差的價值觀所影響，因此對於愛情與真愛越來越迷失？
穆耳〈J.S. Mill〉指出享樂主義的矛盾：「我們越是有意識的渴求快樂，便越
難得著快樂。」真愛應該是捨己的愛，而不是純粹以想要得著自己的快樂那樣的
膚淺的。
至於阿寶，我並不會在這一場佼寶戀中太看中她的角色。她〈或許〉說了謊，
宣稱自己沒有和佼佼在一起，然而我會把這個舉動看作是藝人「自保」的做法，
雖然在各方面而言這都不是個好的做法，然而我想這不是這篇文章所要討論的重
心，提過就罷。佼佼跟阿寶在一起，就我主觀的猜想，當時佼佼與小S的「溝通」
已經有所不良，他從小S那裡得不到愛，而當時佼佼與阿寶正值工作夥伴，或許我
可以稱做這是佼佼的『移情作用』，把無法滿足的愛從阿寶身上得到，因此他們
在一起了。『當他從「戀愛經驗」的神魂顛倒狀況下來的時候，他幾乎不會想念
它，因為他的情緒愛箱會繼續被充滿。但是，如果她沒有學會他的主要愛的語言
，或者選擇不去說它，當他從感情的高峰下來，他對那沒有得到滿足的情感需要
，會有自然的渴望。經過好些年，帶著一個空虛的愛箱，他很可能會跟另一個人
「墜入情網」，再次開始那個循環週期。』
對於小S與佼佼之間，我會說他們「不懂真愛」，或者說他們「溝通不良」；而
對於佼寶戀，我可以諒解這樣的狀況，但這並不代表我認同。如果他們懂得真愛
，並且彼此是「真愛」，這樣子我會很贊同他們〈然而我猜想如果佼佼懂的話，
或許他就不會跟小S在一起、或論及婚嫁、或分手了吧。〉；但是如果他們在一起
還是不了解問題所在的話，問題會不斷的發生。在他們身上是如此，在你我身上
也是如此。
在台灣現在每2.9對新人就有一對以離婚收場，看來似乎後現代思潮漸漸把真愛
給吞噬了，然而真的有誰對誰錯嗎？比起思索這個問題，或許我們更該定睛在我
們自己身上：是否你我能夠給出「捨己」的真愛呢？這是令人挑戰的。
'02 03 24 清子
附錄：當事人檔案
姓名 生日 血型 排行
黃子佼 1972/03/30 B型 老三
徐熙娣 1978/06/14 B型 老么
曾寶儀 1973/02/21 0型 老大〈有繼母與同父異母的弟弟〉
參考書目：
● 我為什麼是我─探討原生家庭對個性的影響
作者：高偉雄
出版社：財團法人基督教橄欖文化事業基金會
● 愛之語─兩性溝通的雙贏策略
作者：蓋瑞•巧門
出版社：中國主日學協會
● 校園雜誌─中華民國91年3、4月號四十四卷第二期
〈特稿：消費文化與經濟危機〉
作者：關啟文
出版社：校園福音團契
