現代的南丁格爾 | 莫非 |
看多了婚變故事，有時也會問，這造成家庭破裂的第三者，到底會是什麼樣的人？
當然知道「所有幸福家庭皆為相似，每個不幸的家庭卻有它自己的不幸」。家庭破裂，不見得全源於「狐狸精」的誘惑。但在那搖搖欲墜的家屋中，若有一人伸出纖手抽出大樑，卻不可否認，對這家庭會是致命的一擊。
但一直不知，認識多年的妳，也是擁有這樣一雙纖手的主人。也從來沒想到，第三者可以長得平實、嫻靜(指不妖嬈、不驚心動魄)，和一般居家女人沒什麼兩樣，而且就生活在我們四周。
那天，上門看妳，碰巧正遇上妳在送客，正站在門口說著話。午後送男性出門，本便有點蹊蹺。我稍讓一邊等候，卻瞥見妳伸手不露痕跡，輕輕地整了一下對方的領子，一個兩性間夠得上親密，才會作的動作。我會心一笑，猜妳新交了位男友。
待我上前，卻不見妳介紹，只一逕推著對方往外走。向來主動的我沒多想，橫上前伸出手便自我介紹，對方反射式停步，也伸手和我相握。說得什麼我一片茫然，只覺他左手無名指上那個金環，在陽光下亮得耀眼。一直到我坐進妳家許久，那金亮的形象，還盤據眼前久久不去。
妳忙著招待我。一向，妳是最好的女主人，知道每位來客的口味和喜好。妳的家也是出了名的窗明几淨，雖是單身，端出的茶具、餐具配套配色，常叫我們已婚的太太們臉紅，自嘆弗如。
但今天，我忽然有了不同的體會。望著妳顏色柔和、佈置溫暖的小窩，我仿佛看到這裡面埋藏了許多邀請，放出許多「賓至如歸」的訊號。實際上，這裡，不也算是個「溫柔鄉」麼？
就因妳素來以平實、嫻靜著稱，便叫人更難以想像。妳也已過三十，不是年輕小女孩感情不成熟，容易為已婚男子所騙。妳工作能力不弱，所居小屋正是妳自力購買，難考的專業執照，也叫妳過五關斬六將的拿到手了，「金屋藏嬌」實在是說不上。除了有感情，我實在想不出更大的理由，會讓妳淌這種混水。
那天，我言詞一下稀寡起來。聰慧的妳，自是看出了我心神的不寧，也知是為那樁。歎口氣，妳自動開口：「不是每個人都像妳那麼幸福，父母婚姻美滿，現又有愛妳的先生。妳太單純，我的狀況，妳不會懂的！」
「是麼？Try me！」我有點不信邪。
「不知為何，脆弱的男子，常對我有致命的吸引力。」妳悠悠道來，「堅強偉大的男人，我尊重。但脆弱、有悲劇瑕疵的男子，卻特別引起我的憐惜。」
想想門前剛離去的那男子，中年、翹家、不顧妻小，從那個角度來看都談不上「堅強偉大」。但「脆弱的男子」未婚裡也可抓上一把，為什麼偏要找已婚的呢？
對我的問話妳盯了我很久，才回答說：「大概因為我不想作我媽吧！」一句讓人丈二摸不著頭腦的回話，卻是一道紮實的線索。
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原來，在妳成長環境裡，父親便不常在家。妳早已習慣了所愛的男人都不會在身邊。母親因父親不在家所生出的憤怒與抱怨，妳也看厭了。在妳看來，父親的不在家，全是因著母親的錯，是母親的抱怨與威脅趕走了父親。
妳曾發誓：等自己長大，絕對不作一個常常生氣、索求無度的女人。妳會用愛與了解來贏得妳的愛。
但長大後，幾個男友交下來，妳都無法定下。因為無法想像與所愛的人走近、廝守，會是怎麼樣一回事。對妳愈好的男孩，妳愈覺得陌生、覺得不習慣。因為關係「穩定」，從來便不是妳成長環境的一部分。妳比較會愛一個常會離去、不知何時再來的男性背影。這種不安、不定，反而對妳特別具有吸引力。
後來，妳發現與妳保持較長一點關係的，多半是有點年齡的有婦之夫。因為，他們都屬仁慈、寂寞與脆弱這一型，就像妳父親一樣。而且，「只有妳懂他們的心」。他們縱有滿腹心事，也只能對妳傾訴，因為「他們的太太不了解他們！」。妳覺得妳真正能了解這樣的男人，也只有妳能在他們的心口創傷上貼繃帶。
妳認為不像妳母親，老用自己的需要趕走男人。妳是用愛和接納，來修補這些失落男子的殘缺，把他們由婚姻的囚禁中釋放出來。妳想用妳的母性，為這些寂寞的男子在門口留一盞燈，讓他們知道有一個地方是永遠歡迎他，等待著他回來的。
對男人妳早沒有什麼幻想，對他們的弱點也看透了。知道他們不會離了婚來娶妳。況且，真如此，妳也不見得會嫁他，因妳並不真想給對方一個機會，將來會由妳身邊逃家，逃向另一位女人。
幾次結交，也不激情、也不大起大落。只是「時候到了」，對方便悄悄「淡出」。事先，妳也總是知道尾聲已近，不動聲色，妳技巧性地給對方一個暗示，下台一鞠躬。
因此，對對方的太太，妳從來不覺得抱歉。妳還自認都是因為妳，才「鞏固」了他們的婚姻。妳笑著說：「也可說，我就算是他們婚姻破裂時的南丁格爾吧！」
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知道麼？妳簡直是所有男人理想的外遇對象。不挖金、不爭名份、進退有度的給對方一段溫柔，作他的紅粉知己，陪他一段。在婚姻已夠粗糙的現實裡，妳成了男人莫大的誘惑。妳，其實就是男人的深淵。
但妳所作的，並不是真愛，而是修補。不是修補這些中年男子的缺失，而是修補上一代父母關係的殘缺。妳在用新的關係來取代舊痛，在新的關係中不斷想解決舊的問題。
怎麼說呢？在妳的家裡，妳從未得到應有的愛的滋潤與注意，在感情上妳是長久的飢荒。而這些中年男子所有話只能對妳說，只有妳懂的情況，給了妳多年渴求由父親而來的注意與關心。
但請恕我直說，妳可知「我的太太不了解我，只有妳可以」，是世上所有外遇裡用得最多、也最古老的一句台詞？況且，妳是在用空洞的自己在給，妳知道麼？一個在愛裡沒有「本錢」的人，要拿什麼來支援別人呢？
妳沒有親密關係的經驗。只經歷過壓力、緊張與吵架，卻對真正的信任、靠近與愛全然陌生。使得妳習慣了關係中不正常的焦慮與懸念，卻不知要如何在親密關係中正常運作。
因此，妳只知自己要反母親而行，學會不索取的給，卻不知關係裡需要兩方面的互動與調適。妳只會自我殉道式的愛，使妳無法接受一個仁慈、體諒、以妳為重的男人。妳說是因為他們單調，無法吸引妳。其實是妳怕他們不需要妳，使妳無法用妳所熟知的方式，來操縱這份關係。
這些可說全是妳的「舊痛」。也是因為舊有關係裡的傷害，使妳在親密關係上成為一個殘障人，妳無法與人建立一個健全的親密關係。
說實在，夫妻不合有太多的原因，但很少是只有一方有問題。尤其，照所有的臨床記錄，能結婚在一起十、二十年的夫妻，多半是無意識中，彼此滿足了彼此內心深處某種的需要。
有些男人顯示出他是被逼成小學生式的受害者，但婚姻裡並沒有所謂一面倒的無理取鬧，也沒有所謂的全然無助。很多丈夫是用模稜兩可的半推半就，而賦與太太建立獨裁的材料。
也許有些太太要求不合理，但丈夫消極式的制衡，使得太太與自己的角色走成了獄卒與囚犯。換句話說，這類丈夫是自動把鑰匙交給獄卒的囚犯。
妳不要用幼年的眼光來判斷父母中誰是弱者、誰是受害者。有時，會叫的狗是不咬的，常嚷嚷的人不見得是強勢。到底，在關係裡離去的人容易，留下的人苦。這場公案妳不見得握有所有的線索。
妳也不要被這些中年男子假相的不快樂，烘托出妳南丁格爾那盞燈，變相的收買注意與愛。妳現正在作的，其實是在貼妳自己心口創傷的繃帶，妳意識到了麼？妳要自我欺騙到什麼時候呢？
放下吧！放下「過去」這情感的包袱，不要再生活在「過去」的陰影裡，也不要再扛這不屬於妳的情感包袱。用饒恕，把妳由對母親的怨中釋放出來，也由自我殉道式的愛中解脫出來，妳才有機會走真正屬於自己的路。
也希望有一天，妳能把妳的燈，掛在真正屬於妳的家，為那真正愛妳的男人，照亮回家的路！
本文收錄於《非愛情書》，宇宙光
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標題／現代的南丁格爾 