談個有效率的戀愛 | 莫非 |
曾在一個講座裡被問到：「如何談個有效率的戀愛？」問的男孩可是一臉認真，想必是個學理工的，想求條演算公式，使一切簡單化、明朗化。
另有位男子也曾告訴我，他接觸女孩的進行式，是先約三次，然後便得作個決定：是和這女孩再更進一步？還是放棄，另起爐灶？
老實說，這些都還在戀愛邊緣打轉，尚未進入因愛生情的地步。因當真正的愛情發生時，常是驚心動魄，一波三折，人在其中跟著震盪，不知今夕何夕。因感情常會激出人的不惜代價與不顧一切，在其中，誰還能斤斤計較，顧得上有效率？沒效率？
所以，這世上是否真存在著「有效率的戀愛」呢？很難，Fall in love，掉進情網，是有點身不由己的磁力在運作，我們只能在戀愛的眩暈中求怎麼「明哲保身」。
而所謂的「明哲」，就是對愛情，對婚姻，先能明察事理，找出一些自己可以「安身立命」，且面對愛情也不會妥協的原則。使自己雖被愛情弄得暈頭轉向，也不至於完全失落自己，顛覆掉原有的世界。
要明察那些事理呢？最先要弄清的，便是自己與對方的立場。也許，我們無法保證雙方投入感情的深淺等同，但彼此至少要有同樣足夠的誠意相交。
通常，最怕三心二意人拖你三、五年。人的青春又有幾個三年、五年？打迷糊仗是在浪費彼此的生命，要隨時弄清對方站在哪，自己站在哪。兩人感情投入若相差太大，便絕不可能「有效率」。
當然，有些人打的牌是「精誠所至，金石為開」，不是不可能，但要知所付出的最大代價便是時間，你付不付得起呢？而且你等的，不只是對方回頭，終於「看到你」，更是等待對方先找到自己，清楚自己要什麼。你等的是對方在感情世界裡的開竅與成熟。
此外，要認清年齡與交往時間之間的關係。交往年齡愈輕，愈要付出摸索成長的代價。我便認識一位男性朋友，交女友交了八年，也等了八年，終至分手。對日抗戰也不過才八年！
其實對方的三心二意並非不誠心，實在是兩人好在一起時，對方還年輕，才十八歲，人生觀、價值觀、感情觀都還在成長、還在摸索、還在變。結果，對方長大後，終於找到了自己，而這一部分自己是不包括他在內的，倆人便只有分手。這是感情的自然生態，心中最好有點準備。
然後，在感情交往中，要觀察自己是愈變愈好，還是愈變愈壞？有種人可以帶出你裡面所有的邪惡，另種人卻可提煉出你所有的天使品質。
我曾認識一位女友，抱怨男友佔盡了她經濟上的便宜，使原本很大方的她變得斤斤計較，一毛不拔。後來認識了另一位男友，對她什麼都掏心掏肺地分享，她才漸漸地敢再開放，再放鬆自己不再猜忌。
通常，兩人互動模式大致是不會變。若交往一陣，互動得很差，自己也變得苦毒到不認識自己，便不要拖，再交下去只是惡性循環的重複，對誰都沒有好處。
但仍是有人雖知不適合，仍會拖上多年的，多與個性上的憂柔寡斷，與對「未來是否會再遇到另一位」的焦慮有關。不分手，成了一種逃避，是拖延人生必須走過的痛。結果，當然還是逃不了痛，只是有的在婚前，有的在婚後。
所以，如何談個有效率的戀愛？可能這位朋友真正想問的，是如何談個「有結果」的戀愛吧！但感情的事是那麼撲朔迷離，我們唯一可以肯定的，是自己與對方的個性若夠成熟，環境也成熟時(指有工作，不兩地相隔、家人也不反對….)，成功率會比較高。
當然，主觀、客觀的配合總難掌握。若有任何一方不夠成熟，那就當作是一場有效率的「感情學習」吧！相信我，只要有顆願意學習的心，成長常會有意想不到的效果。
此文已收入《愛得聰明，情深路長》一書， 張老師
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