|
───────────────────────────────────── 女性在這新舊交替的時代裡，儘管有越來越多的伸展空間，但實際生活中，是否能 在兩性社會中調適良好，是否仍有些不變的原則可以遵循？ ────────────────────────────────────── 今天是你離家的第二週。 我與孩子生活作息皆正常，但想念你。
當我們生活在一起時，我們忙著扮演所有的角色，夫妻、父母、工作上的主管與屬下、女婿媳婦、兒子女兒……，這些角色壓得我們透不過氣來，有時也會角色調適不來而起衝突。 現在攤開紙筆與你作心與心的觸碰，便覺得那些角色與角色間的對話實在不夠深入，因為還含雜了許許多多別人的需要、期待與評價，我們在努力的扮演，盡力的稱職！今晚面對紙筆，你我之間不再有別人，不再有各樣的角色，我便有一種十分強烈的、平日少流露出來的情感：你是我的男人，我是你的女人，我們合為一體，彼此隸屬。這情感在婚禮那天曾很強的出現過，怎麼這麼多年下來，竟被各樣的角色，埋進內心深處很少浮現了呢！ 我是你的女人！當我想到這裡，惱裡便浮現有一回，你在我們一群夫婦朋友的集會中，向他們表達你對我是你的女人的看法。我還記得當時的氣氛火藥味十足，因為包括我們在內，有蠻多對夫婦都陷入婚姻的低潮，衝突時起，因著同理心的幫腔結果，儼然對分二陣，快變成男人與女人的戰爭了。 你就在那時候出來發言，誠心誠意的說：「當我們的太太開始讓我們煩惱時，想一想看，她是我的女人，是上帝用祂自己的形象來創造，並看為美好的，是擁有與我一樣尊貴的地位的，上帝還說，男人獨居不好，需要女人來幫助，所以男人女人要合為一體。 」 我不曉得我們的朋友聽懂了沒有，但我聽懂了，我知道你嘗試回到上帝最初創造的美善來看我這個女人，接納並尊重我，儘管有時候連我自己都不能接納尊重某些屬於女人的特質。 譬如說，直到與你生活在一起，我才知道女人心思是如此的易感、情緒是如此的多變，總是一陣子說不上來的九曲十八彎的情緒發洩過後，才搞清楚惹動情緒的原由：可能是生理期，是一些眼神一些言語、一些變動的環境、甚至只是「秋天來了」這麼簡單的季節變化，就害你莫名奇妙的受無妄之災。奇怪的是，儘管經過歲月歷練，在情緒的表現方式上成熟不少，但易感多變的情緒從未消失過。我們也一再發生所有夫妻泰半經驗過的，肇因於妻子的情緒不穩定的衝突。 我還記得你說那番話的時候，正是我們第二個孩子出生後，我長久情緒低落，為繁重的家事，忙碌的生活，整理不出生活的秩序感的挫折……，搞得沒有笑容。 當時我很生氣自己是個女人。男人的生活可以是很連續的，而女子總是被丈夫孩子家事公婆……分割得片片斷斷，讓工作的期許值不斷的降低。你倒不是不願分擔，但是男人怎麼就是大頭大腦的，在家事和照顧孩子方面，這麼的不經心，最後還是得女人來收拾成事不足敗事有餘的殘局？ 有時在手忙腳亂，成就感又甚低的情況下，便向你發洩情緒：「還好我生的二個都是兒子，免得多個女人在世上受苦。」 那天晚上，我一個人悶悶咀嚼你對朋友們說的話。 我是否太貶損女人了？是否在看待女人角色上，太過於消極了？上帝也是用祂自己的形象造了我，並看我為美好，看我為尊貴，並讓找來幫助你的，你既然願意這樣看待我，我為何不能這樣看自己呢？ 當我用這種接納與期待來看自己，果真生活有了改觀。所有讓我疲倦厭煩的一切，全變成了挑戰。我不再只是用著「人」的態度，更是用著「女人」的態度，來迎向生活中一切男人承擔不來的重責大任。 我所有在男人身上不具備的女人潛質一樣樣激發出來。我知道我可以是溫柔的、體貼的、細膩的、有韌性的、靈巧的……因為你需要這些來互補，否則你的人生便不完滿。我是你的幫助者。 是從那時開始，我喜歡對自己說，我是你肋骨作的女人。我知道現在的社會，一般人對這句話是感覺有貶損意味的，但我仍視其為對自己再崇高不過的讚語。 而今夜當我寫信給你的時候，我更是感覺到我們是「骨中的骨肉中的肉」這種合為一體的相親，以致於分隔兩地，我心中便有一種無法填滿的寂寞感，是任何忙碌不能去除的。 平日的這個時候，我們多半是在聊天，分享一日的感受，雜七雜八的聊，沒什麼重大的道理，甚至蠻瑣碎的。現在無法這麼作，竟覺得日子少掉太重要的東西。你有沒有這種感覺呢？還是早被工作的挑戰費去所有的力氣？ 我媽常跟我說，女人這一生是為男人為孩子而活，男人這一生是為他的成就感而活。 有一次我把這觀點告訴你，你說，這是人犯罪受的咒詛，男人自犯罪後要為養家終生勞苦，女人自己犯罪後要戀慕丈夫並受丈夫管轄，還為生產子女多受苦楚。 我讀過很多遍這段聖經經文，聽你這麼說，才突解個中奧妙。原來我媽簡簡單單說出的生命體驗，乃是人最初背叛上帝承受咒記即清楚說出來的現代版本。 但我媽仍舊是上一代人。我們這一代女性十足拚命的要掙脫女人對男人的戀慕，男人對女人的管轄，用知識與成就感來作掙脫這一切的後盾，結果變成男人與女人的對抗。合為一體與互相幫助互相尊重的感覺，從我媽的話中，或從我們這一代產生出來的家庭中太少見了。 聖經上說，男人的生活重心不應是工作，女人的生活重心不應是男人；男人女人都要把生命的焦距調向上帝，並用得自上帝的愛，互以對方為生活重心。透過上帝赦罪之恩而有的婚姻的新創造，是女人順服敬重丈夫、丈夫愛妻子愛到可以捨命。」 我知道讓男人不以工作為生活重心是太困難的一件事，男人不僅有升遷加薪的壓力，有同事同行競爭的壓力，更渴望擁有被尊重、有挑戰有成就感的人生。 老實說，你就常常身陷其中，以致於你所期待的透過上帝而有的「新創造出來的婚姻」，是可望而不可及的理想。但我仍看得出，信仰在你心中永遠是一股力量，總在你陷溺工作當中，不斷調整你的價值觀，使你又回頭來更新信仰，並珍惜我與你的二個兒子。 至於說到女人對男人的順服嘛！我承認順服對現代的女性是太困難的一件事。當我們起衝突時，我也泰半是持自己的立場與你針鋒相對。其實常常是你退讓避開衝突，甚至你就放棄了你的意見。 但你從不要求我順服。你曾不經意間跟我說，若妳不願改變，那麼，我改變自己吧！
其實我在婚姻中也能體會得到，真正改變人的力量是在於愛與接納，而不是要求與指責。 但在針鋒相對中要退讓、愛並接納你，實在不容易，至少我常常在這方面是失敗的。我想你也是回到信仰中「愛妻子愛到捨命」的對丈夫的期許裡，強迫自己退讓的吧？你的退讓常深深刺激著我，我常懊惱自己為何不能更順服些。 你有一次便在公開場合，對一個頗沙文主義、對妻子一點不憐措的朋友說：「不用捨己的愛來感動妻子，只一味要求妻子順服，是墮落。因為聖經明明說，人犯罪以後，女人便開始受男人轄管。」 其實現在當我回想我自始至今的婚姻，讓我有安全感、深信你的膀臂是全天下最有力的膀臂的，並非是你工作的成果、陽剛的個性、堅強的心（儘管你在我心目中總是那麼的堅），而是你從神那兒而有，向我的捨己的愛。我終能明白，為何聖經上順服的同義辭是敬重。 因此，當我們分隔兩地，我分外的思念你，心中的寂寞感層層襲來的時候，我只想寫信告訴你，我很慶幸我是由你肋骨而生，是你的女人……因為我敬重你。 一口氣一竟寫了這麼多。當初攤開信紙時，是想像平日一樣拉里拉雜的跟你話家常的，未料竟寫出平日未必有心神深思或感覺的濃情蜜意來。怪的是當你在家的日子，我老是看見你東一樣西一樣的缺點，一天到晚嘀嘀咕咕跟你嘮叨呢！看來古諺「小別勝新婚」，不是沒有道理。 這樣也好！記得珍藏這封信，待你我白髮蒼蒼時回味。
曾經我是個書寫心情的作者，我書寫心情、更深的瞭解自己。 然後，有一天我突然蛻變了，我寫一大堆評論，把心情埋進深處。人家問我為什麼路數改變，我說，一個人只能專心做一件事，我不想作微微夫人。這是玩笑話。其實真正的原因是我想成長的更快一點。既不能完全封筆，改變路數是個好方法。我總覺得成長應當是文字工作者責無旁貸的責任。 誰曉得編輯總是看作者路數決定邀稿方向，就這樣一再循環的，我變成不書寫心情的作者。 這一年我變了很多，跟經歷有關、跟年齡有關、跟朋友從學生群轉向成人社會有關。 認識我很久的朋友，都問我：「何時重返心情的書寫？」 我覺得快了。這是一種直覺，我又再一次蛻變中，而且呼之欲出。 文字工作者總是對自己身上的另一個生命躍動有直覺感應。 下面這篇文字，寫於大兒子六歲小兒子三歲時。 直到兩年前，我一直活在學生群中，這對作一個母親的女人而言，是很寂寞的事。為人父母，只有為人父母者能明白。直到網路服事走進社區辦公室，我教了很多很多比我年長的女人為友，她們上我的課，但是在生活上給我太多太多我簡直是無法回報的關懷，而我也從她們身上一再看到生命的歷程：幼兒、青少年、空巢期、更年期、退休危機，更看到她們面對每一階段的摸索、徬徨、對婚姻的執著，煎熬出智慧，我看到非常多的讓人羨慕的成熟。 這或許是我預備回返心情書寫的推力吧，人生的智慧，是用歲月換來的。 整理過去的文字，看著過去的自己，很能體會C.S.Lewis在「最後之戰」中的描述：走到一個跟過去這麼像的世界，卻比過去的世界更美麗。如果生命的每一個階段看自己，都是跟過去這麼像，卻比過去更美麗，這真是上帝莫大的恩典了。
|
||
