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我常常會「擔心」，尤其在半夜突然醒來時。那種擔心是一種非常強烈的情緒，感覺像置身於深海或外太空，一人，四周只有無法測量的黑暗與無法測量的遙遠。 我擔心我的父母。他們年歲漸老，身體不硬朗、健忘而且固執。我老是擔心他們生病，或因健忘，讓爐子上的火燒著房子。我只覺得自己愈來愈忙，愈來愈沒有時間回家探視，這更增加我對他們的擔心。有一回去醫院探視朋友，看見一垂垂老矣的老人，推著一張輪椅，輪椅上是另一個垂垂老矣的老者，兩人無言的凝望遙遠的某個點。我便生出好多好多的嘆息。我很擔心。 我也擔心我的孩子。其實有時候我會想，生孩子在這時代是否是明智之舉。他們的未來會有多少戰爭、污染、競爭、倫理道德的墮落、物質的永不饜足與精神的空乏等著他們。他們能否從身到心均健康的來面對呢？而我，我能陪他們多久？我的壽數有幾何？即或我長壽，我有能力承擔嗎？他們願領我的情讓我承擔嗎？
我還擔心我的丈夫。擔心他的身體、擔心他奔波沿途的安全，擔心他受到挫折沮喪，卻為了也擔心我，而放在心裡不讓我知道。 至於我自己，我擔心我自己什麼呢？我擔心自己未來的老與病（或許病與死，不用等老即發生？），擔心自己總有那麼一天，無能照顧自己，成為丈夫孩子的拖累，擔心壯志未酬身先死的憾恨，更擔心因自己的老病死，使我對丈夫對孩子的一切擔心的內容，終成事實。 我常常很深刻的感受到自己的人性。我的人生，不斷在愛與憎、慾求與割捨、得與失、勇氣與懼怕之間擺盪來去。我置身於一個截然不同於過去，也截然不同於未來的時空，與整個世界的人一齊走過歷史，卻又孑然孤觸的面對完全屬於自己的人生。 以前總覺得，家，會使人擺脫孑然的孤獨感。未料有了家，更因擔心增多，而有了更多的孤獨感。 我比未婚以前，更清楚知道自己內心裡是何等需要一股超越的力量，讓它幫助我超越我人性的有限、人生的有限、歷史的有限，讓我看見自己在浩瀚天地間的根基，讓我確知自己在蒼茫人生間有關愛的扶持。 我不可能只在自我封閉的人性中面對人生。因為我會對未來焦慮與擔心。當焦慮與擔心侶然間攫住我，而我真的承認自己害怕，我便向我心中那股超越的力量求助，他使我的心敞開向神，我看得見神的榮耀大能，也看得見祂向我的一片柔情。祂說：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣，你們心裏就必得享安息，因為找的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」 然後，我就從保羅那般的剛強得到安慰：「我無論在什麼景況，都可以知足，這是我已經學會了。我知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富，或飽足、或飢餓、或有餘、或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣，我靠著那加給我力量的，凡事都能作。」 因此我便這樣的不知幾番在軟弱的人性與超越軟弱的內在力量間徘徊，不知幾番在封閉的自我與開放的自我間徘徊，終讓我體悟每一個信仰上帝的人的人生，都是亞伯拉罕的人生，他們不僅必須離開吾珥，也必須「不知往那裡去」；正是這種未知的人生給人契機向超越的上帝開放，隨走隨開放，終生與神相遇。
「擔心」這篇文章，也是寫於八年前。現在回顧，發現那所有我擔心的內容，繼續成為我的擔心，不免啞然失笑。 那時寫的內容是：「每一個擔心焦慮，都是跟上帝相遇的契機。」 但現今我明白了一件事，會為未來擔心，實在是因為現在太幸福，懼怕失去這種幸福。 所以我現在會說：「每一個焦慮擔心，都讓我知道我要為現在擁有的一切感恩。」 校園早期的偉人李秀全有一次跟我們分享：年輕時，總是跟上帝有所求：「為什麼不是我得？」而後有一天，發現自己站在生命中途，回顧前瞻之際，跟上帝說的是：「憑什麼是我得？」其差別根本不在得與失，而在看見了對生命要存感恩的心。那時記住了，現在明白了。
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